[О себе] [Фото] [Стихи] [Рассказы] [Повесть] [Сказки]

[В начало] [E-mail]
 

 

Предистория.
Начало.
Состояния.
Crazy.
24-ая осень.
Бомжи┘ по собственному желанию..
Ёжик в тумане.
Метоморфозы.
Очень хочется.
Воспоминания о будущем.
Путь.
Музыка.
Мечты.
Гибель неизбежна?
О писательстве.

    

ПРЕДИСТОРИЯ.

Сначало я была маленькой девочкой и сочиняла рассказы с мамой на пару. Про шкаф со старыми дырками да про скамейку- с новыми. Да про их взаимоотношения. Потом я стала подростать в подростки и писать стихи. Теперь я выросла совсем. Я учусь видеть музыку своей души и писать наее основе картины. Если Вы хотите- то услышите ее тоже, в моих рассказах.
Возможно, это именно то, что Вам сейчас очень не хватает?

 

НАЧАЛО.

Очень писать хочется. Зачем?- спросите вы. Хотелось бы ответить на этот вопрос хотя бы себе. Или нет- как только это удастся сделать (разложить по полочкам все "за" и "против")- пропадет желание писать. (Так было со стихами: Я счастлива в своем одиночестве,
Но одинока в своем счастье.
Боже, ну кому это надо?!)
Просто хочу выписаться, освободиться, вырваться. Может, это кому-то пригодится. А мне уже мешает. Пора идти дальше.
Все мы очень похожи. Почему-то в каждом из нас внутри- пропасть. У кого-то больше, у кого-то меньше. Кто-то ее не видит, кто-то от нее страдает. Кто-то от нее бежит, кто-то чем-нибудь заваливает, чтоб не свербила. Эти пропасти нас разделяют, отделяют друг от друга и от самих себя.
И получается, что каждый из нас жутко одинок. И выглядит это очень естественно.
Очень хочу писать. Может быть, удастся подойти к краю своей пустоты и "навести мосты" со всеми вами, с каждой собой.

 


СОСТОЯНИЯ.

На работе я как воздушный шарик- лечу легко, но напряженно. От напряжения боюсь лопнуть. Какого я цвета? Красного или оранжевого- не выше. Вот. Лечу.

На улице среди чужих людей- я как прозрачная клетка с голубым отливом. Иду тихонечко, никого не трогаю, думаю о чём-нибудь, например о себе. Иногда, правда выглядываю наружу- мало ли что интересного там может произойти! Вчера, например, какой-то женщине на остановке стало плохо. Я стояла, смотрела на нее в упор, пока не приехал мой троллейбус. Не вмешивалась. А зачем? Цвета я при этом зеленого. И мягкая, как воск.

С друзьями я была белая, холодная, как айсберг, сидела среди них и оттаивала. Сейчас стала океаном- огромным, синим, плещусь себе на прсторах Любви... Теплая, с янтариками.

А ещё есть Он. О, с ним я особенная. Как радуга или северное сияние. Переливаюсь всеми цветами- капля бензина в луже. Да, такие вот дела...

Когда я одна лежу или сижу в пустой какой-нибудь квартире, то могу во всех состояниях пребывать. Но не сразу- последовательно. Поэтому я и люблю одиночество, хотя и боюсь его жутко. Такая я в нем разнообразная или единая- какая уже разница, когда так хо- ро-шо!

 


CRAZY.

Не могу найти себе места- ни в квартире, ни в душе, ни в жизни. Бегу за призраками прошлого, сломя голову, а точнее сердце. А "время не ждет"- звучит в ушах настойчиво. "Ах, варьете, варьете,- шум в голове"- поет кто-то еще. Кому верить? Свой голос давно уж канул в Лету┘
Но кто же, кто Я?- кричу, шепчу, стенаю в Пустоту себя, но не слышу очевидного ответа.
Иногда, кажется, я- испанская танцовщица- в шикарном черном платье с алой розой в волосах. Танцую под какой-то зажигательный мотив и извергаю брызги!!!
А может, я всегда только и делаю, что ничего не делаю- сижу в горах и медитирую, с открытым сердцем и всеобъемлещим разумом. Святая!┘
Часто я просто как безумная любовница чья-то- бегу вся в слезах сквозь дождь и не понимаю очевидного- почему я опять одна?
Бывает, я превращаюсь в сущего ребенка с такой болью внутри! Ах, мамочка, дорогая моя, что же ты cделала со мной однажды?
Хочу помогать людям находить себя- кажется, в этом и есть мое предназначение. Но ведь сама еще себя не обрела- чего уж говорить о большем. Да и иллюзий на этот счет- помощи людям- слишком много еще.

Вот так и сижу- слушаю радио в наушниках, пока друзья (единственно настоящее на сегодня) еще спят (в 15:35), набиваю что-то непонятное о себе, нелюбимой, пытаюсь вновь и вновь понять, что же делать или не делать, что бы ощутить, наконец, жизнь самостоятельно и к себе ближе стать, а завтра опять на работу (и от этого воспоминания чуть-чуть подташнивает).
Вот так и живу- потихоньку, наугад, с неким непонятным надрывом┘ И никакая психотерапия против этой космической хирургии не попрет. И слава Богу?

Я- легкая воздушная бабочка, порхающая разноцветно и искренне!
Я- нежное пламя свечи, колыхаюсь возле постели двух любящих существ в приятной агонии.
Я- волшебное чувство- перетекаю из серда в сердце, дарю волшебные стрелы, от которых уже не оправиться и не забыться в бесконечной пляске жизни никому.
Я- дождинка на первом листе березки по весне, испаряюсь под лучами восходящего солнца и воскресаю вновь призрачным туманом над гладью едва проснувшейся реки.
Я- дыхание младенца, его крик- провозглашение себя в новом уроке Вселенной.
Я- капля крови на теле отдавшего свою жизнь за жизни менее достойных ее.
Я, я, я- всегда с тобой рядом, где бы ты ни был- потому что я и есть ты, ты, ты┘
Я сошла с ума- какая удача!

 

24-ая ОСЕНЬ

(мысли вслух спустя месяц после переезда в Питер).

Всю ночь душил животный страх: почему-то кололо сердце. Странно: не хочется ни жить, ни умирать. Но и состояние "завислости" между двумя этими нежеланиями тоже уже напрягает.
Утром раздался телефонный звонок. Представитель какой-то секты воззвал к моему уставшему больному сердцу: "Девушка, с какими чувствами Вы вступаете в 21 век?"- "С оптимизмом." "А как на счет того, чтобы составить компанию Богу?"- "А я и есть Бог." Короткие гудки в самом ухе┘

Ненастное, но воскресное утро в чужом, но любимом городе. "Что мне до тебя, о Питер?!" Сижу в пустой комнате и медитирую на пустой холодильник. Приехала искать работу, а нахожу лишь себя. Я как огромная мозаика, рассыпавшаяся во времени и пространстве. Пока ее соберу
( интересно, какая получится картинка?), всех "грешников" уже сошлют в ад.
Ладно, все слова┘ А годы бегут. И однажды (очень скоро) погоня за смыслом станет бессмысленной. Возникнет желание пообщаться с собой, обретенной, но нужно будет искать работу.
Странно, пишу от души, но не душою. Она за дубовой дверью, просачивается лишь сквозь замочную скважину тонкой струйкой светящихся чернил. Вот если б она смогла вырваться на волю- я б такое написать смогла- ею: на Земле сразу бы наступил рай.
У меня столько вопросов насчет устройства этого мира-"Кто виноват?", "Что делать?". Знаю, эти вопросы задавали и до меня. Но ответили ли? Наверное- да, раз находили силы жить.
Опять закололо сердце. Я слишком молода, чтобы умереть. Я слишком стара, чтобы жить. Ах, оставьте, не надо.
Нет, если вам не интересно, больше не читайте. Зачем я вообще пишу? С вами хочу познакомиться. Вы же не страшный? Вы же тоже человек? А Вы думаете, обитаема только Земля?┘ Давайте тогда будем вместе?┘ Тогда тем более.
На самом деле мне очень многое хочется сказать. "Душа моя полна!┘" Как будто в прошлой жизни я была графом Монте Кристо (каково это- быть мужчиной?). Многое накопила в одиночестве, но разучилась говорить. Вышла на свободу (взяла в руку ручку), вокруг столпился народ и ждет святых слов. А я только кушать могу ртом. И молчать. Обидно.
Смешно подумать, какую пищу для размышлений и выводов даю я начинающим психологам. Не надо, у каждого свои тараканы в голове. В этом- суть индивидуальности. До настоящей сути дойти┘ невообразимо.

Скоро снова осень. Уже 24-ая. Долго ли еще до весны? Сколько зим? О лете я и не мечтаю. А вы?

БОМЖИ┘ ПО СОБСТВЕННОМУ ЖЕЛАНИЮ (мысли вслух спустя 1.5 года после приезда в Питер).

"Воскрестное, но ненастное утро
в чужом, но любимом городе┘
Что мне до тебя, о Питер!"

Большие города┘ Что так притягивает к ним жителей российских глубинок? Какая сила заставляет некоторых (многих?) покидать родные пинаты, оставлять (или продавать) свое жилье, увольняться с какой-никакой работы (или срываться прямо с институтской скамьи), простившись (навсегда или на время?) с родными и близкими людьми? Какая сила обрекает их на добровольные скитания- без прописки, в постоянных поисках жилья, работы, друзей┘
Просто взять и сорваться-как ветер- на пустое место, для благоразумного большинства даже звучит безумно. Но что же все-таки порождает таких "безумцев"? Любовь городу, без которого жизнь кажется неполной? Или стремление улучшить материальное положение "легкими" столичными способами? Охота к перемене мест?А может, это обычное бегство от себя и своих проблем, которые, как кажется, можно оставить на платформе родного города: У каждого - свои причины для того, чтобы слиться с огнями большого города. И кто-то рано или поздно сам вспыхивает как один из них, а кто-то теряется в бликах этих огней безвозвратно┘

ЁЖИК В ТУМАНЕ.
Ежик блудит. Туман наползает неумолимыми щупальцами, маленькое животное уже почти не видет самого себя. Кто знает, что там за туманом? И каковы его настоящие размеры? Может быть, стоит только протянуть сквозь него руку, и уже окажешься рядом с кем-то? Но что-то пугает, и невозможно пошевелить ни рукой, ни ногой, ни еголками. И все стоишь, озираешься по сторонам и ничего не видишь.
А вокруг хорошо. Ясная погода, все загорают и купаются. "Что это за скопление мошкары?"- недоумевают, наткнувшись на туман, всего на полминуты и вновь берутся за руки и, крича, бегут навстречу жидкости.
"Туман тоже когда-то был живым"- подумал ежик и вновь закрыл глаза. Чего стоять-то зря? Когда можно поспать еще или помечтать о далеком и прекрасном┘
Да, есть где-то мир, полный сокровищ Снежной Королевы. Все лльдинки, льдинки вокруг, а в них- паучки, цветочки, мушки, ежики всякие┘
Хотя формула все та же- Н2О.
Не знаю- не знаю: взойдет ли солнце?


МЕТАМОРФОЗЫ.

Если всегда жил на Севере, а тебе подарили вдруг ананас- новый вкус может оскорбить чувства и лицо свернется в презрительном отвращении к недоумевающему продукту.
А если в новый красивый город приедешь- так хорошо в первое время- все новое и переливается. Но потом сядешь на скамеечку и заплачешь вдруг по Отчизне.
А влюбишься... АХ! "Он совсем другой! Какие глаза! А руки! А почки!
И ходишь-то вокруг, И восхищаешься! А он как петух стоит, гордый...
"Да нет, и у меня глаза есть, И руки, и почки без камешков. Чего тут?"
Снова к себе охота. А поздно уже. Пора есть ананасы.


ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ.
Кажется, могу прикоснуться к чему угодно и понять его сущность. Вот и береза за окном- нежная, немного потерянная: стоит себе, постепенно встречает осень.
Машина- вся белая, хрустящая, ликует, как мальчишка, и улыбается всем прохожим: забыла лицо хозяина.
Вот и облака ползучие- висят себе и ни о чем не думают- мило┘
Кошка пробежала чуть-чуть, обернулась и захотела обратно. "А чего?- и вернусь". И вернулась. Сидит, шевелит усами, как таракан, и ухмыляется. У нее, значит, есть свобода выбора.
Муха пролетела- одинокая, странная: черная почему-то. Ведь так часто моется┘

И так далее. Никто ничего не делает, а лишь живет.
Трудно уловить Человека. Все чем-то занят. Не слышу его души. Лишь звон посуды, плач детей, крики и это молчаливое "Здрасте"- на рассвете.
Хочу стать деревом, которое не вырубить, или животным, которого не убить.


ВОСПОМИНАНИЯ О БУДУЩЕМ.

Что-то происходит. Что-то с кем-то. Как странно: наверно, это что-то- моя жизнь, а этот кто-то- я. Странно┘
Вчера шла по ночному городу. Светила полная луна. "Лучший период для зачатия"- подумала я. И еще: "Я буду помнить о том, как ты выглядишь с Земли, когда окажусь с тобой рядом.".- это о Луне.
Постепенно смиряюсь, успокаиваюсь, расслабляюсь. Уже легче находиться дома одной, легче взаимодействовать с другими. "В Питере можно так подняться!" Да, наверно, только деньги здесь не причем. Для меня. Пока. Себя бы найти сначала.
Мечты стали сбываться, как только перестала предъявлять требования к форме их реализации. Все, чего можно хотеть- всегда рядом. Кроме┘
Чего хочу от тебя? Все, чего можно хотеть- есть. Ты всегда рядом (пусть и виртуально.) Любишь меня (пусть и заочно). Но все-равно: начинаю писать о себе, а получается- о тебе.
Ты, ты, ты┘
В последние дни хожу и любуюсь людьми: какие они все разные, не похожие ни на меня, ни на тебя┘ Да, жизнь- штука интересная. Еще бы в себе заинтересоваться настолько, чтобы в тебе не нуждаться так сильно.
Странно наблюдать, как зависимость в любовь перерастает благодаря боли. И все же┘

ПУТЬ.

А ты будешь вечно стирать ему носки и будешь счастлива этим. А он будет любить тебя нежно и преданно, но каждый раз, подняв глаза к небу, он будет видеть ту, что не задержалась надолго в его квартире, но навечно осталась в его сердце.
Ты всегда будешь чувствовать его видения, сжимая крепче любимую руку. Что поделать? Он был бы не он без них. И от боли этой твоя любовь будет становиться все глубже, все надежнее. И однажды- даст Бог- ты тоже поднимешь глаза- не на него, а к небу. И поймешь, что на самом деле ты одна, но вы были вместе все это время. И твое видение, сделавшее тебя тобой- был он.

Ты опомнишься первой, встрехнешься от сна- тяжелого, но прекрасного- и пойдешь.
Он будет долго смотреть тебе вслед, а когда очнется тоже- окажется вдруг рядом, снова. И вы пойдете вместе. Дальше. Как Всегда┘


МУЗЫКА.

Когда звучит музыка из моего прошлого, оно тоже воскресает в моей душе. Тени бродят по пустым гулким коридорам, и накатывает ностальгия. Со мной ли все это было? И было ли вообще?
Странно, в памяти всплывают, как правило, однотипные ситуации- главной героиней в них неизменно являюсь я. Или мой двойник, живущий в другом измерении? Такая паутина в голове! Впору сойти с ума┘

А эту песню я слышу впервые. Коридоры пусты. Могу заполнить их кем угодно и потом постепенно превращать в тени. А могу просто заткнуть уши и пожить немного в тишине.
Я сама выбираю, какую музыку слушать- слава Богу радиоканалов великое множество. Что со мной происходит и связывается с музыкой неуловимой связью- тоже решать мне.
Хочу, чтобы душа моя при каждом звуке порхала как бабочка, и любовь изливалась из сердца водопадом ! И так будет!


МЕЧТЫ.

На работе тишина. Начальника нет и все заняты своими делами.. Лафа! Вот если бы еще командир из головы отлучился куда-нибудь в поле┘ Лично я бы дел таких натворила! Да и вы бы чего-нибудь наделали. Ведь верно?
Например, я б нарядилась в шикарное платье из 18 или19 века- с открытыми плечами и юбкой-колоколом- и отправилась бы гулять в город (или в горы). Все б, наверное, смотрели мне вслед и перешептывались: "Ах, какая!" Классно же.
А может, я б вышла на главную сцену страны и станцевала б такое своим телом, что следующее столетие провозгласили бы "Веком Танцующей Девушки". И все разучились бы просто ходить, а стали б передвигаться в танце! Представьте только, красота какая!
А потом я пофотографировала бы небо и так, и этак. Какое оно многообразное, величественное, прекрасное! Как жизнь! Целые города на нем выстроены, и меняются они ежедневно. Ведь если понаблюдать за одним и тем же участком неба некоторое время, то никогда не встретишь повторений вида. Хотя небо, казалось бы, одно и то же. Так же и на Земле все многообразно, но почему-то на небе это быстрее замечаешь┘
Что-то я от темы отвлеклась. Думаете, я зубы вам заговариваю, потому что мои мечты иссякли? Нет, просто я немного запамятовала. Мудрено ли забыть то, что в твоем сердце в последний раз лишь в детстве обитало┘

ГИБЕЛЬ НЕИЗБЕЖНА?

Идея конца света- та же психотерапия, только более жесткая, чем шокотерапия. Это и есть терапия шоком, только в несколько раз сильнее, чем даже терапия смертью. Это и есть терапия смертью, только помноженная на 5 млрд.- душ-ш-ш┘
Я думаю, что осознание конца- не только твоего, а всего мира- это последний шанс для души раскрыться- свету, любви, миру- здесь. А если не на Земле- то на небе. Выхода нет. Силы Любви с наступлением эпохи Водолея все крепнут. И если не можешь поддаться им здесь- они обретут тебя там.
Ибо и ты- Любовь, а подобное тянется к подобному, как кусочки ртути друг к другу.
Так думай, думай о возможном конце света все чаще. Пытайся осознать его каждой клеточкой своего существа. Это поможет тебе отбросить ненужный хлам с души и понять,
что ты,
что здесь,
что сейчас-
можешь сделать для себя и других, чтоб неизбежное не произошло┘ Удачи тебе!


О ПИСАТЕЛЬСТВЕ.

Пишу и из-под руки выходит Бог знает что. Да, только Бог и знает. А кажется: сейчас сяду, напишу что-нибудь вот этакое. Тогда получается никакое. А чтоб получилось нечто или хотя бы что-то, нужно просто сесть и написать.
И хватит плакать от собственного ничтожества. Так оно и есть. Но величие всегда рядом. Ты только сумей ему открыться. И все произойдет само. Как-будто в перчатку твоей души кто-то проденет руку. И ты оживешь. Как только что ожила я сама.